Enamorarse de otra persona teniendo pareja es posible, incluso cuando queremos a nuestra pareja y estamos satisfechos con nuestra relación. Aunque pueda resultar sorprendente, tener una relación no elimina nuestra capacidad de sentir atracción o desarrollar sentimientos románticos hacia otras personas.

Imagínate que llevas años con tu pareja. La quieres, estáis bien y nunca te habías planteado estar con alguien más.

Pero un día conoces a una persona que te llama especialmente la atención. Te encanta hablar con ella, tienes ganas de verla y, casi sin darte cuenta, empiezas a pensar en ella más de lo habitual.

Y entonces aparece la pregunta:

«¿Cómo puede estar pasándome esto si quiero a mi pareja?»

Quizá incluso te sientas culpable o empieces a cuestionarte si realmente sigues enamorada.

Pero ¿por qué ocurre? ¿Significa que algo falla en tu relación? ¿Y qué tiene que ver con los celos?

¿Es posible enamorarse de otra persona estando en pareja?

Sí. Podemos desarrollar sentimientos románticos por alguien mientras mantenemos una relación.

Estar en pareja no significa que dejemos de encontrar atractivas a otras personas, sentir curiosidad por conocerlas o experimentar una conexión emocional.

Ahora bien, no todo lo que sentimos es necesariamente enamoramiento.

Puedes conocer a alguien que te parezca guapísimo y no querer nada más. También puedes empezar a hablar con una persona, ilusionarte muchísimo y pensar constantemente en ella.

Y, en otras ocasiones, puedes desarrollar sentimientos románticos intensos y deseos de construir un vínculo.

La atracción, la ilusión y el enamoramiento pueden solaparse, pero no son exactamente lo mismo.

Además, la intensidad de lo que sentimos no siempre refleja cuánto conocemos realmente a la otra persona.

¿Por qué podemos enamorarnos de otra persona teniendo pareja?

No existe una única explicación. Enamorarse de otra persona teniendo pareja puede ocurrir por distintos motivos y no siempre indica que nuestra relación actual esté atravesando una crisis.

1. Porque tener pareja no elimina la atracción hacia otras personas

Piensa en algo: antes de conocer a tu pareja, seguramente había muchas personas que podían resultarte atractivas.

¿Por qué esa capacidad tendría que desaparecer automáticamente cuando comienzas una relación?

El compromiso puede influir en cómo prestamos atención a otras personas y cómo gestionamos esas situaciones, pero no garantiza que nunca volvamos a sentir atracción.

Lo importante es distinguir entre sentir algo y decidir qué hacemos con ello.

2. Porque la novedad puede resultar especialmente emocionante

Cuando conocemos a alguien nuevo, todo está por descubrir.

Nos ilusiona recibir un mensaje, encontrar intereses comunes o notar que existe cierta complicidad.

Cada conversación puede sorprendernos.

En cambio, cuando llevamos años con nuestra pareja, conocemos sus costumbres, sus defectos y buena parte de sus reacciones.

Y aquí podemos cometer un error: comparar la emoción de conocer a alguien nuevo con la familiaridad de una relación consolidada.

No estamos comparando dos relaciones en las mismas condiciones.

3. Porque podemos idealizar a alguien que apenas conocemos

Imagina que conoces a alguien con quien tienes conversaciones increíbles.

Te escucha, os reís muchísimo y parece que compartís una forma muy parecida de ver la vida.

Empiezas a pensar:

«Con esta persona todo sería mucho más fácil».

«Seguro que me entendería mejor».

«Ojalá mi pareja fuera así».

Pero hay algo importante: quizá todavía no sabes cómo se comporta cuando está enfadada, cómo gestiona los conflictos o cómo sería compartir responsabilidades cotidianas.

Cuando conocemos poco a alguien, podemos completar la información que nos falta con nuestras propias expectativas.

A veces nos ilusionamos tanto con lo que imaginamos que podríamos vivir que dejamos de distinguirlo de lo que realmente conocemos.

La idealización puede acompañar al enamoramiento, pero conviene reconocerla antes de tomar decisiones importantes.

4. Porque puede haber necesidades insatisfechas en nuestra relación

En algunos casos, desarrollar sentimientos por otra persona puede estar relacionado con dificultades en nuestra relación actual.

Quizá llevamos tiempo sintiéndonos poco escuchados, poco deseados o emocionalmente distantes de nuestra pareja.

Y aparece alguien que nos presta atención, muestra interés y nos hace sentir especiales.

Es comprensible que esa experiencia resulte atractiva.

Sin embargo, sería un error concluir que si te enamoras de otra persona es porque tu pareja no te da lo que necesitas.

También podemos sentir atracción por alguien nuevo estando satisfechos con nuestra relación.

¿Enamorarse de otra persona teniendo pareja significa que ya no la quieres?

No necesariamente.

Los sentimientos hacia distintas personas pueden coexistir. Además, el amor en una relación consolidada no siempre se experimenta con la misma intensidad o de la misma manera que un enamoramiento reciente.

Pero conviene hacerse algunas preguntas:

• ¿Cómo me siento realmente en mi relación actual?
• ¿Qué conozco de esta nueva persona y qué estoy imaginando?
• ¿Estoy comparando una relación real con una posibilidad idealizada?
• ¿Quiero continuar con mi pareja?
• ¿Qué acuerdos tengo y cómo quiero actuar respecto a ellos?

No necesitas tomar una decisión inmediata por sentir atracción.

Pero sí es importante reflexionar sobre cómo estás gestionando esa situación y qué consecuencias pueden tener tus decisiones.

¿Qué relación existe entre enamorarse de otra persona y los celos?

Aquí aparece una creencia bastante extendida:

«Si mi pareja me quiere de verdad, no debería sentir atracción por nadie más».

Y cuando pensamos así, descubrir que nuestra pareja encuentra atractiva a otra persona puede hacernos sentir amenazados.

Imagina que tu pareja te cuenta que alguien del trabajo le parece atractivo.

Quizá empiezas a pensar:

«¿Y si acaba enamorándose?».

«¿Y si encuentra a alguien mejor que yo?».

«¿Y si me deja por esa persona?».

Los celos pueden aparecer cuando percibimos que una relación importante está amenazada por una tercera persona.

Pero una amenaza percibida no siempre significa que exista un peligro real.

¿Por qué los celos pueden hacernos sentir que no somos suficientes?

Cuando tenemos miedo de perder a nuestra pareja, podemos empezar a compararnos con otras personas.

«Es más guapa que yo».

«Es más divertida».

«Seguro que tiene algo que yo no tengo».

Y, sin darnos cuenta, interpretamos la posible atracción de nuestra pareja hacia alguien más como una valoración sobre nosotros mismos.

Como si que otra persona le resultara atractiva significara que nosotros hemos dejado de serlo.

Pero que tu pareja encuentre atractiva a otra persona no significa que tú seas menos atractiva, interesante o valiosa.

La atracción no funciona como una competición en la que alguien tiene que perder para que otra persona gane.

Además, cuando nuestra autoestima depende especialmente de sentirnos elegidos por nuestra pareja, cualquier señal de posible rechazo puede resultar mucho más dolorosa.

Si te identificas con este miedo, quizá te interese leer también: Miedo a que mi pareja me sea infiel: ¿tiene relación con el apego ansioso?.

¿Tengo que aceptar que mi pareja se enamore de otra persona?

No se trata de aceptar cualquier comportamiento ni de renunciar a tus límites.

Una cosa es reconocer que pueden aparecer sentimientos que no hemos buscado deliberadamente y otra distinta es cómo decidimos gestionarlos.

Por ejemplo, no es lo mismo sentir atracción por alguien que buscar constantemente encuentros íntimos, ocultar conversaciones o alimentar una conexión romántica que vulnera los acuerdos de pareja.

Sentir atracción no es automáticamente una infidelidad. Pero nuestras decisiones sí pueden afectar a la confianza.

Por eso es importante que cada pareja hable de qué comportamientos considera aceptables y cuáles suponen una transgresión de sus acuerdos.

Puedes profundizar en este tema en el artículo ¿Qué se considera infidelidad? No siempre empieza con un beso.

¿Qué hacer si te estás enamorando de otra persona?

Si estás viviendo esta situación, estas reflexiones pueden ayudarte.

Reconoce lo que sientes sin castigarte

Sentir atracción o desarrollar sentimientos románticos no te convierte automáticamente en una mala pareja.

Lo importante es reconocer lo que ocurre y asumir la responsabilidad sobre tus decisiones.

Pregúntate cuánto conoces realmente a esa persona

¿Te gusta lo que has descubierto de ella o te estás ilusionando principalmente con lo que imaginas que podría pasar?

No es necesario negar tus sentimientos, pero sí conviene diferenciar las experiencias reales de las expectativas.

Revisa tu relación actual sin compararla constantemente

Pregúntate si quieres continuar con tu pareja, qué aspectos valoras de vuestra relación y qué dificultades necesitáis abordar.

Intenta no utilizar a la nueva persona como único punto de comparación.

Reflexiona sobre tus límites

¿Qué acuerdos tienes con tu pareja? ¿Hay comportamientos que estás empezando a ocultar? ¿Estás actuando de una manera coherente con el tipo de relación que quieres construir?

Evita tomar decisiones únicamente desde la intensidad emocional

No tienes que interpretar cada emoción intensa como una señal de que debes terminar tu relación.

Pero tampoco conviene ignorar indefinidamente lo que está ocurriendo.

¿Y si es mi pareja quien se está enamorando de otra persona?

Es comprensible que esta situación te duela, te genere miedo o te haga cuestionarte.

Quizá sientas la necesidad de compararte con esa persona, cambiar cosas de ti o esforzarte muchísimo para que tu pareja vuelva a elegirte.

Pero hay algo importante que recordar:

No puedes controlar lo que tu pareja siente por otras personas. Y tampoco tienes que competir con nadie para demostrar que mereces ser querida.

Lo que sí puedes hacer es hablar sobre lo que está ocurriendo, expresar cómo te afecta y establecer qué necesitas para continuar en la relación.

También es importante observar si tu pareja está dispuesta a cuidar el vínculo y actuar de forma coherente con vuestros acuerdos.

Porque mantener una relación no depende únicamente de cuánto te esfuerces tú.

En definitiva: enamorarse de otra persona teniendo pareja no determina el futuro de la relación

Es posible sentir atracción, ilusión o desarrollar sentimientos románticos por alguien mientras estamos en pareja.

Eso no significa automáticamente que hayamos dejado de querer a nuestra pareja, que la relación esté mal o que exista una infidelidad.

Pero tampoco significa que debamos ignorar esos sentimientos o sus posibles consecuencias.

Lo importante es cómo los gestionamos, qué decisiones tomamos y qué acuerdos queremos respetar.

Y si eres tú quien teme constantemente que tu pareja pueda enamorarse de alguien más, recuerda:

No puedes garantizar que tu pareja nunca sienta atracción por otra persona. Pero sí puedes decidir qué tipo de relación quieres construir y qué límites necesitas para sentirte respetada.

¿Los celos o el miedo a perder a tu pareja están afectando a tu bienestar?

Si vives pendiente de si tu pareja puede interesarse por alguien más, te comparas constantemente con otras personas o necesitas comprobar una y otra vez que sigue queriéndote, la terapia psicológica puede ayudarte a comprender y trabajar estos patrones.

Soy Sara García, psicóloga general sanitaria. Trabajo con personas que experimentan apego ansioso, inseguridad afectiva, dependencia emocional y miedo al abandono.

Puedes conocer cómo trabajo y solicitar una sesión de psicología online o presencial en Valencia desde mi página de contacto.

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